第几次打这个电话,哈哈哈哈.

上次是因为电影票,这次是因为gift.....

都不知道需要多少勇气,真害羞.

anyway,已经说了....

不去看他的东西

不去看他的改变

不去看回以前的照片weibo

我就会没事!!!!!

总有一天我会有勇气Del掉关于他的weibo!!!!!

加油......

我最亲爱的一半,你在哪????

原来只有我自己能知道

今天把全部改掉password 加油忘记去死

其实自己明知已经係咁,

但係都係相信佢,

宜家你可以接受现实啦!!!!!!

呼...希望今次係最后一次!!!

放过自己啦.

仲有贱男我唔想你好过!!!

想到,

再也没有人像你那样督促我手机关机睡觉辐射大,

再也没有人像你那样要求我早点睡觉眼圈这么大,

再也没有人像你那样关心我早上吃早餐没?

再也没有人像你那样因为我不吃晚饭就不理我,

再也没有人像你那样能令我每周很期待见面,

再也没有人像你那样我一有什么事就可以拨打电话,

再也没有人像你那样管我的存款要存钱,

再也没有人像你那样不准我上淘宝乱买东西,

再也没有人像你那样时时刻刻不准我乱花钱,

再也没有人像你那样自然的牵我的手搂我的腰,

再也没有人像你那样管我这么晚回家,

再也没有人像你那样说我是麻烦鬼但是还是那样照顾我,

再也没有人了......

我知道我不应该这样但是我就是忍不住,

我在等......着下一个,

我希望他更好,他什么都更好!!!!

他会更好的...

其实你有没有想过我们的事情呢???

我送你的被子还在盖吗?

我送你的小熊还在车上吗?

我送你的卡套还在用吗?

我送你的滑板挂了吗?

我送你的熊猫扣扣还在钥匙上吗??

想想原来我才在你身上注入了这么点东西......

但是我这里就灌满你的身影好讨厌哪里都是...

虽然我已经把一切可以看到的事物都藏起来了!!!!!!!!!!!

那封情书是我的一切我不敢再看了你的短息我也不敢删我到底是为了什么,

好悲剧....

天子快点出现好不好这样我就可以淡忘你的一切了是不是!!!我要把你忘掉..

但是我知道已经不可能了对不对,

所以我要努力走出来,

我会努力走出来,

然后我要过的更好,

我要找到一个全心全意爱我,

不会变心,

比你帅比你好的男人.

只是他还没有出现,我在等他出现而已,

我不希望你过的比我好,希望老天可以听到!!!

希望我快点忘记你的一切...

因为我前两天都好了好多,起码我开始吃开始没眼泪,

但是...

好像并不是这么回事,

我今早起来,我又痛了好痛..

莫名的早起来就痛了.没了...

昨晚看到他这么晚没在线,

觉得他是又出去了.

我很不情愿的相信他有第二个,

但是我应该知道这是我的自欺欺人.

好难受.!!!!我该怎么去掉那个感觉,

我该怎么不再想他...

心还是会刺刺痛,

唔知点解..

今天是我两星期内食得最多的一次,

我以为我可以冇事啦,

但其实唔係架,

我内心仲係好hurt好伤!!!!

我好想话,

做唔到情人仲可以做朋友,

但係咁样我会唔会越黎越唔舍得???

未知数,

而且係佢同我讲,佢冇第个啫,

你唔俾其实就有第个嘅存在架!!!!!T^T

今晚,

后悔嘅係,我之前冇调到深户,

如果我调到係深户,

咁会唔会有多小小尊严啊???

其实,这个一直是我的自卑之处,只是我一直冇讲一直冇问,一直唔认..

以后拍拖都係问下,

唔係hurt嘅係自己...

我没有很想你，只是把你来电调成唯一的铃音；

我没有很想你，只是在听歌时，被某句歌词击中，脑中出现短暂的空白；

我没有很想你，只是想看看你的样子，听听你的声音；

我又没有很想你，只是每次醒来时，第一个想到你……《第八封》