第一次這么想睡,這么早.

28,
oh.
畢業了.

很忙碌.
好累,


很模糊的過去了.


自己跟自己發誓,
別 ...
動不動找某人.


ok.
加油.

還有,
踏上不同的路吧.
加油.

今天,
是我翹班與你約會的日子.
你會記得嗎?

我們一起去打籃球,
一起逛那些房地產的日子,
一起喝午後紅茶的日子,
或許,
你忘了,
但一切我都記得,
很清楚,很清晰.

這,
我不知道是什么.

我知道我們已經不可能了,
但是那又怎樣,

我一直很想說,
我們還是好朋友不是嗎?
我們不是互相答應說,
要當知心朋友嗎?

我真的希望我們再見還是朋友,
因為我真的曾經對你付出過,
承諾過.

我不知道是不是我特別討厭,
特別粘人,
導致你們到最後都害怕了我.

這并不是我想看到的,
我這樣依賴你們,
只是相信你們.


22是個特別的日子,
很想打電話給你,
就只想告訴你,
這天對我來說是特別的日子,
僅僅如此,
告訴你,我們還是好朋友,
還是可以互相坦誠,
互相鼓勵.
僅僅而已,

還是不行嗎?

掙扎了很久,
還是放棄了.
我害怕.
害怕跟你說說說,
一切都是不一樣的,
我說不出這些話.


每逢經過,
都忍不住望向某個方向,
這好像已是習慣.
哈.

你要加油,
好好找工作,
別再想著要自己當老板了,
是一步就一步,
做著先嘛.

我希望我們還是可以出來玩的朋友,

想與你看電影,
想與你去動物園,
想與你坐飛機,

加多一條,
想與你一起坐雙層巴士.
我還沒坐過.

今天又聽到一個惡心的笑話,
想與你分享.

哈.
希望你能關注一下我.
那就可以看到我跟你說的話了.


你莫名其妙的 避著我,
對我來說還是個傷害.


是的,
我會找到愛我的人,
同樣我也會愛他的.

今晚,
也不知道為什麼,
越靠近你,
越胡思亂想,

想你想你.
想到都哭了

默默的擦著.

看到站臺的男男女女,
特想你,
想你我一起等車,

人家擁抱在一起,
原來我們連擁抱也沒有過.

但是我還是覺得夠了,
那時我很幸福的愛著.

原來,
你一早就沒有喜歡我,
因為你從不是對待愛人那樣對我,是不是.??

我愛牽著你的大手.

我沒有跟你說,
其實我愿意幫你剪指甲.

但是,
我害怕.

想著點點滴滴,
想得我哭了.
想著我瘋了.

想得我想就這樣死去.

想著我也畢業了.
但是我并沒有博士帽.

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看到一個男人裸著上體在買奶茶,
我想到你的肉體.
哈哈哈.我真像個變態,
就你裸著上身的樣子,有照片的印象,
我以前會覺得惡心的裸著,
我對你居然不是會這樣,
那是安全的.
我變態了.

加班來的幾晚,
我不知道我自己是怎麼撐下去的,
每晚都很晚睡.
哈.
我真是變Super強人了.

好了,
頭累,
頸也酸了,

我不知道我能堅持到幾時,
總覺得這個不劃算,
我要找個什麼樣的工作呢.

能輕松點嗎?
能正常點嗎?
能高工資點嗎?
oh.
Mygod.

至于某些情緒,
已經不重要了,
只是有時會想想,
懷念一下,

我已經沒對有什么期待,
有什么 幻想了.

今晚幫弟弟申述qq密碼,
我***的居然把他忘了密碼.
申述麻煩死了.
至今我覺得成功率不大.

最近玩,開心網,
像個瘋子,
哈哈哈也是種樂趣.

好想去看车展,
难得我有票,
我同事还给多了我一张,
但是,
没人陪我去,
唉.
寂寞.
孤独.
困着.

没办法,
我不讨人爱嘛.

当我鼓起勇气想找你时,
关机,
老天啊.
我可是下定了很大的决心的,
面对的却是这个结果,
唉.～

我还要尝试吗?
毕竟离可车展时间还有一段.
哈.我太不要脸了.

好久,
沒有聽你聲音,
oh.
Baby.
還是那樣的你.
哇哈.

你是好哥哥.
嘿嘿.

然後是,
我今天又望見你家了,
但是我知道你不再里面喲.

OhNo.
ha.